Bueno, ponele que no escribí nada como dije que iba a hacer, o si lo hice pero no es nada publicable, sólo una descarga de rabia momentanea, por lo tanto voy a darle vida a esto pero en otra manera, va a ser algo largo, entiendo que nadie quiera leerlo (mejor).
 En fin, ayer viendo mi Tumblr encontré un texto que escribí hace algo de dos meses (según tumblr) pero fue un aproximado 16 de octubre o por esas fechas. No puedo explicar la molestia que me dio leerlo así como también me dio escalofríos y me hizo recordar tantas cosas haciendome un retroceso a sentimientos que hacía rato ni tenía en cuenta ni sentía.
 No me hace ninguna gracia ponerlo acá pero tampoco encuentro mucha opción, asi que:

"Nunca me miraste, ni con la mínima intención de conocerme. Creo que cuando más cerca te tuve fue cuando más lejos te fuiste, cuando senti que llegaba era cuando me daba cuenta que no avanzaba, que estaba siempre estancada en el mismo lugar, en la nada. Cuando uno ve las cosas a la distancia reconoce como eran realmente, hoy puedo decir que lo superé, que ya no fantaseo, que ya no siento nada, que ya me vació, que ya me dejó con miedo a amar, con miedo a querer o a soñar. Desde acá puedo ver como todo lo que siempre quise estuvo siempre tan lejos, como tan ingenua creí que lo podría alcanzar, que era cuestión de tiempo, de paciencia, de amor, que el amor podia esperar todo que yo aguantara y quisiera, pero no, me doy cuenta que transgiversé todos los conceptos que entendí todo mal que mis esperanzas fueron más allá de lo real, que todo lo soñado no dejaba de ser un sueño, una fantasía, un anhelo dentro de mi mente que no iba a salir nunca más de ahí. Por más fuerte que lo deseaba, nunca lo iba a conseguir porque seguía parada ahí, donde habia comenzado, y no me daba cuenta porque estaba encerrada en mi mente, en mi fantasía, en ese sueño que no acababa nunca, pero desperté, realize que no siempre ganamos, no siempre conseguimos lo que esperamos, que mi vida no iba a seguir el rumbo que yo siempre creía, que la gente cambia, algunos van y otros vienen, pero sobre todo desperté del sueño del que vos no salías, del que no lograba sacarte hace años, y casi inconscientemente, de a poco te fui sacando de ahí. Hoy en día siento que no te necesito, que ya no me haces falta, que vos te perdiste de alguien que te ame incondicionalmente a pesar de todo, que te perdiste a alguien que te hubiera tenido la paciencia y comprensión que necesitaras, a alguien que te quisiera por sobre todo y de verdad, te perdiste un amor, pasó por al lado tuyo y no lo quisiste ver, te alejaste te enceguesiste y seguiste como si nada, y a pesar que no me quise despegar, hoy digo Adiós, porque todo tiene un final, y vos para mi, hoy sos un capítulo cerrado, ya no lo siento más, no lo quiero más, no lo deseo más, no te necesito, lo que pensé que me hacia falta ahora ya no, es una lástima el saber que perdiste algo que pudiera haber durado, que pudiera haber sido real, perdiste todo el amor que yo tenia listo para dar que juro era intenso, algo que nunca habia sentido algo que era tan tangible que lo sentía como algo concreto, algo que en años no supe expresar ni en palabras ni en ningun medio, porque nunca llegaba ni cerca de lo que sentía. Pero hoy, me queda el recuerdo, el recuerdo de un amor que no fue, no es y no será, porque no pudo, porque no se quiso asi, porque vos no lo quisiste asi o porque la vida nos hizo caminos opuestos, así me quedo con la memoria de alguien que ame como nunca pero que no funcionó, que no llegó a sentir absolutamente nada de lo que yo sentía. Mi conciencia guarda lo mejor de vos, algo irremplazable, hermoso, que espero volver a sentir por otro, por alguien que este hecho para mi, por alguien que me ame. Asi que esta es mi despedida, mi adiós a ese que no supo abrir los ojos y ver que lo que tenia enfrente era más que una adolescente enamorada, era una mina centrada que sabía lo que queria y como lo queria, que por vos daba mas de lo que alguna vez pensaste, y que ahora se da cuenta que no valiste la pena ni todas las lágrimas derramadas, por eso, me despido de aquello que por un motivo u otro no fue, por aquello que ya no es vital que ya no necesito en mi vida, me despido de vos y del amor que nunca me permitiste dar."

Ahora que realmente veo las cosas desde otro lado desde otra mente con otros pensamientos me doy cuenta de lo ingenua, me sentí super liberal al escribirlo, el problema no es con lo que dice (lo cual me sigo sintiendo infimamente identificada) sino con lo que pasó después que además de dejarme sumamente confundida, me dio al pensamiento una vuelta de 180º. La bronca de saber que el día que lo escribí lo escribí con mucho sentido para saber que al otro dia, sólo un día después lo tiré por la borda, me comprometí a algo conmigo misma que no pude cumplir ni 24 hs, el saber que todo lo que me propongo, hago eso, me lo propongo pero nunca lo cumplo, pero ya va más allá de una persona que me atrajo un par (y unos más) de años, el problema ya es conmigo misma y mi falta de compromiso para conmigo. Muchas veces (realmente muchas) juré cambiar en todos los aspectos posibles, ahora la pregunta es ¿Cuántas veces lo cumplí?, tiendo a quebrar fácil, dejando de lado lo emocional, a romper fácil tanto promesas como responsabilidades como compromisos, a cambiar la manera de pensar en muy poco tiempo, así como el ánimo y los sentimientos. Y eso termina afectandome a mi como persona, ver que termino haciendo lo que me prometi a mi misma no volver a hacer, desilucionarme de no poder mantener mis cortas metas nunca y que el sentirme bien conmigo misma dure menos de 24 hs.
Pero supongo que todo eso es lo que me hace ser yo misma y lo que me va a enseñar el dia de mañana a aceptarme tal cual soy, porque al fin y al cabo primero hay que quererse a uno mismo para ser querido por los demás.

"We all know how to laugh, we know how to cry, we know how to be held tight, we know how to love back, we all know heart break. But the world keeps moving, and we keep moving with it. And everything we experience makes us realize how beautiful life really is."